16/06/2011 no es el mejor dia

Hoy tendría que estar feliz, feliz con vos, feliz con el amor que siento, orgullosa de que todos sepan que te amo, pero lamentablemente no puedo, no puedo porque al demostrar el amor que todavía siento, nadie piensa que yo este siendo coherente al seguir amándote, sino que estoy loca, porque después de todas nuestras peleas tendríamos que odiarnos. Yo creo que no tiene porque ser así, me siento muy idiota escribiendo esto y sabiendo que ya no te importo, pero que vos te hayas olvidado de mi no quiere decir que yo tenga que arrancarme este amor del corazón así como así. 
No me había dado cuenta que era 16 hasta que me lo dijeron, y cada vez que escucho ese día, me recorre una sensación de soledad horrible por el cuerpo, saber que no te tengo, y saber también lo mucho que te amo me duele, me duele pensarte, me duele verte, me duele tenerte tan cerca y así y todo tener que escribir las cosas sin poder decírtelas. Me duele esta soledad desgarradora, me duele el hecho de que no me ames mas, me duele que te hayas olvidado de todo, me duele todo, odio esto, odio esta situación, extraño tus sonrisas, tus besos, tus abrazos, tus caricias, extraño que me digas lo mucho que me amas, extraño tus mensajes y tus llamadas, extraño lo que soy cuando estoy con vos.
Extraño como me hacías sentir, extraño decirte te amo, extraño decirte pepe, extraño decirte mi amor, extraño mostrarte mis pestañas larrrrrrgas, extraño nuestro amor, NOS EXTRAÑO.
Cada 16, o 6 que pasa, me doy cuenta que es un mes mas que no estamos juntos, un mes mas en el que no nos amamos, un mes mas sin el otro, un mes mas de soledad. Esa soledad de la que quiero salir, pero no con otra persona que no seas vos, de la única manera que imagino una vida feliz, es al lado tuyo, y ya no me importa decirlo. TE AMO, nunca va a dejar de ser así, y nunca va a cambiar todo lo que siento por vos. Fuiste una parte muy importante de mi vida, y nunca te dejaría atrás.

Mis cartas.

En estos meses empecé tantas cartas que nunca termine, nunca termine porque no tuve las fuerzas de dártelas, ni las fuerzas para que me rechaces otra vez. En esas cartas entre otras cosas decía lo mucho que te necesitaba y extrañaba, lo débil que me siento sin vos, decía que cada noche antes de irme a dormir agarro tu peluche y le digo lo mucho que te amo, y todo lo que siento por vos, cuanto te extraño, y lo huelo tratando de encontrar rastros de tu perfume que por supuesto no están mas ahí.
Cuando veo alguna película en la compu, la veo con tu peluche al lado, tratando de sentirte, y no dejo que nadie mire películas conmigo porque no puedo soportar el hecho de que vos no estés ahí, que no me abraces mas, no sentir tu perfume, es desgarrador, insoportable casi el dolor que siento todos los días. A pesar de ese dolor, nunca borraría de mi mente todos los recuerdos que tengo de nuestro amor, nunca borraría nuestra historia, porque fuiste mi primer amor, el primer hombre que me amo de verdad por lo que soy, SÍ: histérica, malhumorada, gritona, insoportable, pero también dulce y la chica que mas te podría amar en este mundo. 
A pesar de todo esto me amaste como nadie lo hizo nunca, y yo te amo como nunca nadie lo va a hacer, me acuerdo siempre de como me mirabas cuando te mostraba mis pestañas, o cuando te hacia los dibujos en la compu y te los ponía de fondo de pantalla, me acuerdo como sufrimos el primer año que nos fuimos de vacaciones y nos tuvimos que separar, como nos costo tanto, y ahora te cuesta tan poco dejarme ir, y no te voy a negar que yo tampoco estoy haciendo demasiado para que vuelvas, ni lucho por vos, porque tengo mucho miedo de que me rechaces, mucho miedo de quedarme sola, sin vos, por lo tanto prefiero quedarme con la ilusión de lo que podría ser, con la ilusión de que algún día vuelvas, no me importa si es a los 25 o a los 79, yo se que si llegas a volver yo voy a estar ahí para vos, sea como sea, porque este amor que siento es eterno e incondicional, no me importa si me crees o no, yo se que es así por como lo siento en mi corazón.
Lo único que me queda por decir es que sos la persona que indicada para mi, de eso no tengo ni una duda, se que sos esa persona que quiero para siempre, para toda la vida, y que te amo con toda el alma, con todo el corazón, ya no se que palabras agregar a esta declaración de amor, lo que se es que no puedo vivir sin vos, y nunca voy a poder, lo que estoy haciendo es simplemente acostumbrarme a estar sola por obligación, adecuandome al sufrimiento de no ver mas tu sonrisa, de no escuchar tu voz, de no tener tus besos, tus abrazos, tus caricias, todo el apoyo que me dabas cada vez que tenía un problema, eso hago, tratar de vivir sin vos a pesar de que se que nunca voy a lograrlo.
En otras palabras: estoy yendo por un camino directo a un abismo, y se que ya no vas a estar como mi principe azul para salvarme, se que me voy a caer, y no se si me voy a poder levantar desde tan abajo, pero pienso seguir por ese camino, porque sin vos no me importa caerme en un destino sin sentido.
Te amo demasiado como para dejarte ir, considero que sintiendo lo que siento, y teniendo todo lo que tengo para darte, es injusto hasta para vos que yo deje de luchar por esto.