Escribiéndole a nadie.

Esta decidido: esta es la peor etapa de mi vida. 

No puedo entender como todo esto puede ser mejor para ninguno de nosotros, a nadie le escribo porque eso es lo que querés ser vos para mi, nadie. 
Aunque en mi corazón tenes un espacio mucho mas grande que nadie, sos el dueño de mi corazón, sos ese que yo elegí para que el musculo mas importante de mi cuerpo no parara nunca de latir, y estaba segura de que con vos cuidándolo nunca dejaría de hacerlo. Pero parece que me equivoque, porque ahora que me devolviste el corazón que yo te había entregado, lo encontré roto y sin ningún arreglo posible, porque sin vos no hay esperanzas para nada, ni caminos alternativos, por eso es que mi corazón sin vos, no tiene arreglo, porque no hay otro posible dueño. A pesar de todo lo que paso, a pesar de que me bloquees y me borres de todos lados, yo te sigo llevando grabado en el corazón, y es uno de esos tatuajes que nunca se van, y para borrarlo tiene que doler.
Este es el peor momento en toda mi vida, esa agonía que siento todos los días al verte, esas ganas de estar con vos, de abrazarte y besarte, me genera una impotencia constante que se que no va a parar, porque en tanto este corazón no deje de latir, esa agonía no va a terminar.
Siento un dolor interminable al imaginarme sin vos, como estoy ahora, siento que nunca me voy a recuperar de este sufrimiento, y que solo hay dos soluciones para el, o irme para siempre, morirme, o que vuelvas conmigo, pero por ahora ninguna de las dos cosas puede pasar.
Te necesito todos y cada uno de los días de mi vida, necesito que estés ahi, y cuando suena el timbre de mi casa pienso que sos vos, que volviste y que te vas a quedar para siempre, pero nunca sos vos, el timbre siempre me decepciona, antes sonaba el timbre y cuando me daba vuelta a ver quien había llegado, estabas vos, caminando por el pasillo, mirándome con esos ojos hermosos que tenes, esa cara de amor, y yo pensaba que ese momento seria eterno, pero no, ahora me doy cuenta de que todo termina.
Esa sensación de calidez, de amor y protección que sentía cuando te miraba, no esta más, y es tan triste, tan desgarrador, siento que mi alma ya se fue hace bastante, se fue el día que me dejaste, mi alma y mi corazón se fueron con vos ese día. 
Si esto es vivir, y si tengo que seguir así, yo no quiero vivir mas, no quiero vivir en el sufrimiento constante de no tenerte, me aferro a todas las cosas que tengo de vos para no olvidarme que si estuviste ahí algún día, sigo teniendo puesto el anillo que me regalaste, sigo abrazando al osito que me diste cada noche cuando me voy a dormir, porque si no lo hago siento que se me va la vida en el recuerdo de nuestro amor, siento una frialdad horrible cada vez que me acerco a vos, y no es lo que quiero.
Yo se que vos sos el hombre de mi vida, y aunque todavía te quede grande el titulo hombre, como a mi me queda grande el de mujer, porque solo somos dos adolescentes, yo se que nuestro destino era conseguir esos títulos juntos, crecer juntos, y estar juntos siempre.
Te amo tanto y te extraño y necesito tanto, que ya no se que hacer, no encuentro una razón para seguir viviendo, pero tampoco una para morirme, es tan complicado mi estado, no se como explicarlo, como hacerte entender que yo sigo acá, que siempre te voy a amar, y aunque me duela, te voy a seguir esperando, aunque me condene a mi misma haciéndolo a un sufrimiento enorme.
Es tan horrible saber que cada vez que te mande un mensaje vas a responder con frialdad o no responder, es tanto el dolor que me causa saber que te necesito mas que nunca y vos no. Es tanta la confusión que me provoca que me digas que me extrañas, y que después desaparezcas de mi mundo, que sigas conservando cosas mías, que te sigas acordando de mi, pero que al mismo tiempo me desprecies como nunca antes. 
Ojala algún día me dejes volver a entrar en tu mundo, y volver a crear el nuestro, ese mundo donde nada nos importaba, donde eramos completamente felices.


Te amo, y no me importa condenarme a este dolor en tanto de resultado y algún día vuelvas.